.ღ:Белория - новая история:ღ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » .ღ:Белория - новая история:ღ. » Творчество » Несколько важнейших жизненных моментов хD


Несколько важнейших жизненных моментов хD

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Нагло сперто с сайта narutorole123.4bb.ru

Как правильно:Построить дом, посадить дерево и родить сына

Возможно, вы прочитали в Букваре или Некрономиконе, что для полного счастья человек должен сделать три вещи: учиться, учиться и ещё раз учиться построить дом, посадить дерево и родить сына. Это не так просто, как кажется – теоретики марксизма-джедаизма доказали, что это невозможно сделать, нажав кнопку на клавиатуре, потому что на клавиатуре нет такой кнопки (Некрософт откладывает релиз расширенной клавиатуры для Windows Vista на первый квартал 404 года). Мы предлагаем вам простой и удобный способ осуществить задуманное и при этом не попасть в тюрьму за нарушение авторских прав.

Содержание

    * 1 Часть 1. Ну и как построить дом?
    * 2 Часть 2. А как тогда посадить дерево?
    * 3 Часть 3. Но как же мне родить сына?!
    * 4 Дальнейшие действия

Часть 1. Ну и как построить дом?

Чтобы построить дом:

1. Возьмите дом. Дома обычно располагаются во дворах.
   2. Если в вашем дворе дома нет, значит, его уже спёрли. Именно из дворов их обычно и прут.
   3. Соприте дом у соседа.
   4. Постройте его в шеренгу по трое.
   5. Если дом построился в шеренгу по трое, немедленно прекратите ржать и дождитесь полного выведения тетрагидроканабиола из организма.
   6. Постройте дом в колонну по одному.
   7. Не получилось? Попробуйте построить дом свиньёй. Внимание! Строить дом свиньёй на льду Чудского озера категорически запрещено Минилюбом.
   8. Пригласите Равшана и Джамшута и предложите им построить дом любым известным им способом.
   9. По окончании работ вызовите службу федерального миграционного надзора и с её помощью избавьтесь от гастарбайтерв и лишних денег.
  10. Дом построен. Протрите окна мокрой тряпочкой и можете пользоваться.

Часть 2. А как тогда посадить дерево?

Чтобы посадить дерево:

  1. Возьмите у кого-нибудь взятку.
   2. Найдите какое-нибудь дерево и дайте ему вашу взятку.
   3. Станьте милиционером.
   4. Арестуйте дерево по обвинению в коррупции.
   5. Станьте работником прокуратуры.
   6. Обоснуйте необходимость строгого, но справедливого суда над арестованным деревом.
   7. Станьте строгим, но справедливым судьёй.
   8. Прочитайте УКРФ, внимательно рассматривая картинки.
   9. Объявите дереву приговор: 10 лет строгого режима.
  10. Поздравляю: вы посадили дерево! Теперь можете идти к психиатру.

Часть 3. Но как же мне родить сына?!

Чтобы родить сына:

   1. Сначала придётся как следует забеременеть. Если вы сделаете это действительно как следует, то сын вам обеспечен.
   2. Если с первого раза не получилось, попробуйте ещё раз.
   3. Если с 5-го раза не получилось, попробуйте сменить партнёра.
   4. Если с 42-го раза не получилось, попробуйте сменить пол.
   5. Когда получится, садитесь в маршрутку и езжайте в роддом.
   6. В районе станции метро Печатники начинайте рожать.
   7. После того, как маршрутка, выполнив месячную норму ДТП, доставит вас в роддом, скажите, что вы передумали.
   8. Выслушайте всё, что вам скажут водитель и пассажиры, и родите от страха.
   9. Залезьте на отвесную скалу, возьмите сына на руки, поднимите над головой и громко прокричите «Ктулху Фхтагн!!!»
  10. Не забудьте получить материнский капитал и засунуть его в адронный коллайдер.

Дальнейшие действия

Выполнив три этих несложных алгоритма, вы, наконец, можете обрести покой в душе, сказать себе, что жизнь удалась, выпить пива и приступать к дальнейшим действиям, например:

* Выпить йаду.
    * Написать завещание.
    * Умереть.
    * Захватить мир.
    * Убить Билла.
    * Вкрутить лампочку.
    * Просто наслаждаться жизнью!

(в дальнейшем выйдут и инструкции к этим действиям))

0

2

И вот еще хD

Итак...если вы посадили дом, родили дерево и построили сына о_О, то приступайте к дальнейшему выполнению моих инструкций xD

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

* Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
    * Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
    * Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
         1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
         2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
         3. Достаёте лампочку (Ильича),
         4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
         5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
            Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
    * Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
    * Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
    * Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
    * Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
    * Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
    * Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
    * Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
    * Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
    * Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
    * Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
    * Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
    * Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
    * Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
    * Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
    * Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
    * Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
    * Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
    * Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
как неть выставлю как правильно просить помощи в интернете xD
    * Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
    * Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
    * Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
    * Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
    * Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
    * Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
    * Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
    * Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
    * Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
    * Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
    * Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
    * Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
    * Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
    * Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
    * Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
    * Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
    * Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
    * Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.

    * Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

0

3

И еще.

Продолжаем серию инструкций от Тоби-куна =^__^= надеюсь в будущем у меня появятся фанаты xD собственно к делу, сейчас вы познакомитесь с тем как правильно нужно прожить жизнь ))

Данная инструкция годится к применению в любой области человеческой деятельности. Теоретически предполагается, что все люди могут правильно прожить жизнь в не зависимости от их места работы, учебы, и, собственно, продолжительности этой самой жизни. Однако, расскажем обо все по порядку.
Ахтунг!!! далее могут нечаянно встретиться вам не цензурные выражения

Содержание

    * 1 Краткие сведения о жизни
    * 2 Подготовка к проживанию жизни
    * 3 Проживание жизни
          o 3.1 Первый этап
          o 3.2 Второй этап
          o 3.3 Третий этап
          o 3.4 Пятый этап
          o 3.5 Шестой этап

Краткие сведения о жизни

Чтобы прожить жизнь, необходимо знать, что же это такое. Многие философы на протяжении веков искали ответ на этот вопрос и пришли к выводу, что это ничто иное как ощипанный петух. После этого великий Эйнштейн определил, что жизнь — это такой журнал о достижениях отечественной агропромышленности. Он же прославился тем, что ходил с фонарем днем в поисках жизни. По современным теориям жизни, жизнь это заболевание, передающееся половым путем. Как и любую болезнь, жизнь прожить чрезвычайно сложно. Тому, как это сделать, и посвящено настоящее руководство.

Подготовка к проживанию жизни

Прежде всего для проживания жизни необходимо родиться. Если Вы не родились, то все попытки правильно прожить жизнь будут безуспешны. Чтобы правильно родиться, необходимо ознакомиться с руководством «Как правильно:Появиться на свет» которую почему-то я не сочинил. Если Вам удалось родиться, можно приступать к проживанию жизни.

Проживание жизни

Первый этап

На первом этапе первого этапа проживания жизни необходимо дать волю выделительной системе и связкам, а именно — гадить и орать. Орать можно перед, во время, а также после и между актами дефекации. Пи́сать необходимо до десяти-двадцати раз в день, ка́кать — до двух раз в день. В перерывах надлежит есть, чтобы пополнять свои кишечные запасы, а также спать, не переставая, впрочем, испражняться. Когда Вам изрядно поднадоест лежать, можно опробовать свои силы в беге, плаванье или любом другом виде спорта. Обязательно необходимо переболеть корью, свинкой, желтухой или еще какой-нибудь заразой, иначе потом нечем будет оправдать цирроз печени и раннюю импотенцию (у мужчин), целлюлит (у женщин).

Второй этап

Второй этап тесно связан с посещением т. н. школы. В этой школе (по идее) должны вырабатываться Ваши знания о мире. Однако обращать на это внимание не стоит, главное помнить, что школа сушествует в первую очередь для того, чтобы узнать про секс во втором классе от третьеклассников, научиться виртуозно материться к пятому, пить водку и курить к шестому классу. Только такой подход обеспечивает Вам правильное продолжение жизни на третьем этапе.

Третий этап

У мужчин третий этап варьируется в зависимости от склонности к знаниям в школьные годы на армию или университет. В армии Вас отучают от всего, чему Вы научились в школе, в университете — наоборот, приучают до блевоты. Вариант «Университет» может в любой момент превратиться в «Армия», обратные же метаморфозы маловероятны. Поэтому если у Вас прошел этап «Армия», Вы настигнете весь объем потерянных секса, водки и курева за ближайшую неделю. Это необходимо, так как иначе после этого Вы всю жизнь будете выглядеть недобуханным, недотраханным и недокуренным. После окончания третьего этапа сразу почему-то наступает пятый этап.

Пятый этап

Этот этап характеризуется тем, что Вы работаете, зарабатываете и кормите семью, которая у Вас неизвестно откуда заводится. Временами необходимо смотреть футбол и пить пиво. Также Вы будете рожать детей, толстеть и лысеть. Толстота и лысина свидетельствуют об улучшениях в состоянии человека в связи с близким окончанием жизни. Выздоровление продолжается на шестом этапе.

Шестой этап

На этом этапе Вы не работаете, волосы у Вас остаются только ниже подбородка, Вы уже не можете ходить и есть самостоятельно. Врачи говорят о Вашем скором уходе из жизни, дети — о том, кому достанутся Ваши золотые часы, что означает последний виток выздоровления. Вскоре Вы окончательно выздоровеете и посетите рай. Ближайший тромб в Ваших сосудах уводит Вас отсюда куда-то.

0

4

И наконец, то, что меня просто убило. XD

Без лишних слов)))) "Как захватить мир?"

Как захватить мир? Прочитайте, и узнаете.

Содержание

    * 1 Вступление
    * 2 Этап №0
    * 3 Этап №1
    * 4 Этап №2
    * 5 Этап №4

Вступление

Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

а) Покончить с собой 

б) Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и была написана данная инструкция

Этап №0

  * Влюбиться в безумно известную актрису.
    * Как это сделать - это Ваши проблемы...
    * Получить от неё отказ.
    * Это уже её проблемы...
    * Разочароваться в жизни.
    * Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
    * Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
    * Напиться до поросячего визга.
    * Вспомнить, что Вам уже за сорок.
    * Понять, что в жизни ничего уже не светит.
    * Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
    * Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
    * Вспомнить, что сказала Вам актриса.
    * Набить морду шоферу.
    * Попасть в СИЗО на 15 суток.
    * Встретить там высокообразованых людей.
    * К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап №1

  * Продать квартиру в Москве.
    * Купить на все деньги оружие.
    * Уехать в Эфиопию.
    * Захватить там Всё.
    * Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
    * Нанять двух евреев.
    * Купить самогон в Украине.
    * Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
    * Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап №2

  * На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
    * Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
    * Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
    * Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
    * Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
    * Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
    * Начать Джихад.
    * Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
    * Привезти гуманитарную помощь в Иран.
    * Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
    * Намекнуть России о настроениях ООН.
    * Попросить у России дополнительного оружия.
    * Получить оружие и привезти его в Иран.
    * Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
    * Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
    * Приготовиться к войне.
    * Убедить США сохранить нейтралитет.
    * Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
    * Профинансировать колумбийских наркодельцов.
    * Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
    * Завезти в США 300 тонн кокаина.
    * Построить в США сеть медицинских клиник.
    * Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
    * Посадить всех детей на иглу.
    * Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
    * На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех...

    * Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах - арабскими странами.
    * В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
    * Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
    * Убедить Китай, что их время пришло...
    * Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
    * Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
    * Перекопать Индию (её не жалко...).
    * Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
    * Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап №4

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

    * Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
    * Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
    * Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
    * Править долго и счастливо.
    * После долгого правления у Вас один два три много выходов:

1. Идти на третий срок
2. Умереть в один день с Миром
3. Назначить своим преемником Ктулху
4. Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии
5. Плюнуть на всё и пойти на рыбалку
6. Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

0

5

Сама попытка написания этой инструкции является абсурдом, потому что умирать вообще в принципе неправильно. Но люди в своей массе почему то любят делать неправильные вещи, они пьют, курят, смотрят ДООМ 2 и совершают прочие неправильные действия, ведущие к неправильному концу жизни. Таким образом, несмотря на то, что умирать неправильно, большинство людей умирали, умирают, и собираются продолжать умирать. Более того, они скопили множество мифов о смерти и ещё больше способов её достижения.

Итак, начнём традиционно с мифов.

Содержание

    * 1 Мифы
          o 1.1 Миф первый — Семья
          o 1.2 Миф второй — Приданое
          o 1.3 Миф третий — Умирать надо молодым
          o 1.4 Миф четвёртый — Умирать надо с песней (вариант: Умирать надо с музыкой)
          o 1.5 Миф пятый — Проклятие
          o 1.6 Миф шестой — Дух бесплотный
          o 1.7 Миф седьмой — Завещание
          o 1.8 Миф восьмой — С улыбкой на устах
    * 2 Способы смерти
          o 2.1 Банальные
          o 2.2 Трагические
          o 2.3 Брутальные
          o 2.4 Глупые
          o 2.5 Героические
          o 2.6 Падонкаффские
    * 3 Заключение:

Мифы:

Миф первый — Семья

Гласит: Умирать надо лёжа, на спине, глядя в потолок, в окружении плачущих родственников. Миф давно развенчан нашим великим поэтом А. С. Пушкиным, показавшим всю неприглядность такого поведения и фальшивость слёз родственников в своих гениальных строках: «Но, боже мой, какая (цензура)!..» впрочем, вполне возможно воспроизвести внешнюю картину этого мифа, прочитав им стихи собственного сочинения (смотри миф четвёртый)

Миф второй — Приданое

Некоторые продолжают считать, что перед смертью надо успеть приготовить себе костюмчик, белые тапочки, гроб, место на кладбище и памятник туда. По достоверным сведениям, ни костюм, ни тапочки, ни даже гроб не понадобились ещё ни одному мертвецу. Обычно они становятся добычей сырости и червей, которые и так не голодают. Места же на кладбище становятся излюбленным местом встреч бомжей, готов и привидений. Что касается памятников, то это действительно приятная часть ритуала. Хороший, тяжёлый памятник выполняет роль одеяла для мертвеца, защищая его от зимних морозов.

Миф третий — Умирать надо молодым

Миф тем опасен, что это на самом деле не миф, а псевдо-миф. Дело в том, что Безумные Ученые в сотрудничестве с Министерством Любви давно доказали, что каждый человек остаётся молодым, на протяжении всей жизни, и, следовательно, каждый человек так и так умирает молодым — не отвертеться. Доказательство: после того, как у человека погибла первая любовь, Я постепенно начинает внушать ему, что молодость прошла, и началась зрелость, попутно модифицируя организм по образцу Огромных Боевых Роботов. Когда же у него погибает и вторая первая любовь, то Я разыгрывается вовсю, приближает мысли о Смерти, а с ними и её саму. Параллельно начинается разрушения организма, и начинается так называемая старость.

Миф четвёртый — Умирать надо с песней (вариант: Умирать надо с музыкой)

Один из наиболее правдоподобных мифов. Никто из умерших с песней на устах ещё ни на что не пожаловался. Впрочем, как и из умерших с музыкой. Вообще, воплощение этого пункта зависит от творческих возможностей умирающего. Заметим, что умирать можно разнообразно — играя на музыкальных инструментах, распевая частушки и даже читая вслух стихи классиков или же собственного сочинения (во втором случае этот пункт обычно невозможно совместить с мифом первым, потому что все родственники мгновенно разбегаются. Почему-то стихи их пугают больше смерти).

Миф пятый — Проклятие

Согласно мифу, проклятие умирающего — страшная штука! Оно сулит всяческие неприятности. Вплоть до отправления проклятого вслед за проклявшим. Если ваши стихи из предыдущего мифа не захотели слушать родственники из мифа первого и пока не упомянутые в мифах друзья, можно их всех проклясть. Проклинать желательно страшно и витиевато, вспомнив все их былые грехи, проступки и совсем мелкие грешки. Текст проклятия необходимо заготовить заранее, потому что на смертном одре у вас вряд ли будет возможность чётко и красиво сформулировать всё, что вы думаете об окружающих. Помните — хорошо сформулированное проклятие способно задержать в дверях даже разбежавшихся от ваших стихов родственников! (заслушаются) Если вам не удаются красивые формулировки, можно их просто обматерить. Особенно действенен этот способ, если при жизни (хотя да, вы же ещё не умерли) вы матерились более 30 % свободного времени и более 70 % — рабочего.

Миф шестой — Дух бесплотный

Согласно этому мифу, умерший, не закончивший какое-то дело или же безвинно обиженный при жизни может после смерти являться тем, кто его обидел или помешал закончить дело, а так же пытаться это самое дело доделать. Поэтому смело приходите к родственникам из первого мифа, потому что (вы помните?) они помешали вам читать стихи в четвёртом мифе и не дослушали ваше Страшное Проклятие из пятого мифа. В-общем, сами виноваты! Смело являйтесь им, подвывайте и звените цепями (у вас ведь есть подходящая цепь?) Проклинайте их и материтесь. А главное — читайте им свои стихи! Теперь вы можете проходить сквозь стены, так что им от вас не скрыться. Если по какой-то причине вам не нравится быть духом, можете являться родственникам во сне и исполнять всё то же, что положено духу, с ещё большей безнаказанностью.

Миф седьмой — Завещание

Чтобы ваше имущество не досталось кому не надо, перед смертью непременно нужно составить завещание. Ваши родственники из первого мифа, отказавшиеся слушать ваши стихи в четвёртом мифе не достойны вашего имущества! (даже если всё ваше имущество — подшивка журнала «Playboy» с 1970 по 2009 годы) Поэтому завещайте всё своё имущество (правда, солидно звучит?) дому ветеранов Звёздных войн, Центру помощи слабоумным президентам, Всемирному фонду озеленения заборов, Ассоциации одноруких косоглазых пианистов или обществу защиты жывотных (впрочем об этом подробно написано в руководстве «Как правильно написать завещание»). Если вы не хотите завещать всё обществу защиты жывотных, завещайте весь хлам имущество голодающим детям Марса создателям Абсурдопедии.

Миф восьмой — С улыбкой на устах

Всем известно, что удовлетворённой жизнью человек умирает с улыбкой на устах. Как же стать удовлетворённым жизнью человеком? Умирайте в окружении плачущих родственников (смотри миф первый), прочитав-таки им свои стихи (смотри миф четвёртый), прокляв их на прощанье (смотри миф пятый) и главное — составив завещание на кого-нибудь другого (смотри миф седьмой).

Способы смерти:

Банальные

Банальным считается умирать от старости в своей постели в окружении плачущих родственников. Умирать от болезней — тоже, в общем-то весьма банальный способ смерти. Исключение — если смерть долгая и мучительная. В этом случае способ умирания относят к брутальным.

Трагические

Смерти трагические, в принципе, тоже довольно банальны. Трагическая смерть — эта смерть, наступившая по трагической случайности. Например, авария, крушение самолёта или же смерть на операционном столе от трагической ошибки хирурга. Также к трагическим смертям относят смерть от укуса какой-нибудь экзотической бяки или от внезапной заразы. В общем-то, тоже скучный и не интересный способ умирания (хотя находятся и его поклонники).

Брутальные

Брутальная смерть — это уже куда интереснее. Брутальным считается умирать от неправильной жизни — от цирроза печени, передозировки наркотиков или попав в аварию на мотоцикле в нетрезвом виде. К брутальным способам смерти относится и вариант с долгим и мучительным умиранием от неизлечимой болезни. Конечно, идеально, если это — СПИД, подхваченный в результате порочного образа жизни. Но сойдёт и банальная ангио-саркома головного мозга. Будем считать это карой божьей. Примечание: К брутальным способам умирания не относится вскрытие вен в подъезде от несчастной любви! (см. следующий пункт)

Глупые

Если это именно вы — та обделённая интеллектом личность, вскрывшая себе в подъезде вены от несчастной любви, значит, вы решили умереть глупо. Поздравляем! Глупая смерть — это ваш случай и в этих ситуациях:

    * Вы решили покормить медведа (крокодила / тигра/ пираний) в зоопарке сосисками с рук.
    * Вы решили помочиться на высоковольтный кабель.
    * Вы решили проверить, успеете ли перебежать дорогу перед неумолимо надвигающимся грузовиком.
    * Вы решили попробовать, каков мышьяк на вкус.
    * и т. п.

Героические

Вообще, смерти героические часто очень напоминают глупые. Разница в том, что героизм — это глупость во имя высших целей. Например, победы. Например, вы можете считаться героем, если:

* Повторили подвиг Александара Матросова (самые героические ухитрились повторить подвиг Александра Матросова дважды).
    * Остановили собой пару танков (в случае, если вам на самом деле удалось эти танки остановить).
    * Вас поймали немцы и пытали, но вы им ничего не сказали (не так уж важно, что вы, собственно, ничего и не знали).
    * Вы решили помочиться на высоковольтный кабель, чтобы своим примером доказать соседскому Вовочке, что так делать не следует.
    * Вы перебегали дорогу перед неумолимо приближающимся грузовиком, чтобы спасти из-под его колёс ёжика (правда, скорее всего, что в этом случае героем вы станете в первую очередь для ёжиков).

Падонкаффские

Разумеется, не все аффтары заканчивают своё существование, убившись апстенку, но истинные падонки завершают свой земной путь именно так, выстраивая ритуальные апстенки для убивания по всему миру. Разумется, все они не идут ни в какое сравнение с воплощением культа Апстенки на границе России и Китая, но представляют инетерес для любого падонковеда. Однако, как ни странно, убиться апстенку — далеко не единственный способ уйти из жизни по-падонкаффски. Погибнуть так же допустимо фтопке, фгазенфагене или же выпить ЙАДу.

Заключение:

Теперь вы знаете всё о том, как надо умирать и о том, как умирать не надо и сможете должным образом подготовиться. Помните, что настоящий самурай всегда готов к смерти и держит наготове страшное проклятие, завещание и стихи собственного сочинения. И помните главное — умирать надо весело! Иначе незачем и жить.

0


Вы здесь » .ღ:Белория - новая история:ღ. » Творчество » Несколько важнейших жизненных моментов хD


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC